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by kokenomori
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カテゴリ:わたしの物語~自由に踊る?~( 13 )

(1月25日発行 メルマガ245号より)

そうそう。


友人Nは、当時、こんなこも言いました。

「そんなに自由に踊りたければ、山の中で一人で踊っていればいいじゃん!


「NYとか、似合わないよね~~~」



ははは!!!

半端なく容赦ない!!!おかげで、立ち直るのに一年もかかりました。



たしかに、ダンサーの世界は厳しくて、


わたしが最初に師事したスロバキヤ出身のL先生は、

2歳ですでにプリマになるこを諦めるように言われていたし。(家系が背が高く大柄だったため)



わたしがバレエを初めて踊ったのは35歳のきだけど、

当時10代、20代の前半の若くて美しくてスタイルも育ちも良いお嬢さんたちは、

みな口々に「24歳になったら舞台を降りなければ」言っていました。



わたしに、猛烈な一撃をくらわしたこの友人Nだって、

大好きだったバレエを受験や出産や子育てやなにやらで諦めてきた人だもの。



それでも、

「自分の踊りは自分の中にある」

「そして、山の中で一人で踊るのはなんか違う気がするっ!!」

いうなんの根拠もない願いというかビジョン?は消せなかった。




この自分を褒めてやりたいと思う。


そして、そこから。



いま思えば、


よくもまあいうほど、素敵な方との出会いにつぎつぎに恵まれたもの。




◆コンタクトインプロビゼーションの勝部ちこ


a0257308_20001482.jpg


彼女の「間」の感覚が、わたしはても好き。

空間も、人も、世界も、おもしろ楽しくコンタクトをる。


腹の底で、静かに「・・・ふふふ」と笑いが起こってきたりもする。




◆Sacred Earth Belly Dance ミシャール


a0257308_19491805.jpg


ベリーダンスはだれでもできる、ただのくねくね踊りじゃなかった!!笑

テクニックはひつも教えないけど、

聖なる身体、聖なる地球つながるこを教えてくれた人。





◆沙羅舎「舞遊空間」の片岡通人


a0257308_19510192.jpg


彼の舞台をひ目見て、「ダンスを教えてください」押しかけ、せがみ倒した。

大勢いる舞台の上で、彼だけがそこに存在していた。

過去でもなく、未来でもなく、いまここに。

「あなたのダンスは感情を追いかけすぎている」何度もそう言われたけど、

感情でなくて、いったいなにが身体を動かすのか、そのころのわたしにはわからなかった。




◆Dancing Freedum の サマンサ・スィートウォーター


a0257308_19520121.jpg


うそみたいなかわいい名前。シャスタに住む天使。

踊るこで身体は平和になって地球は癒される。

「あなたは踊り続けなければだめ。すぐに自分がなにものなのかを忘れるから」言われた(笑)

ほんと。すぐ忘れるの。とほほ。

日本に来なくなって、トレーニングを断念。




※写真はすべてHPなどでお借りました。

その後、わたしはバイタルダンスに出会う。

その話はまた♡



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by kokenomori | 2017-02-08 16:09 | わたしの物語~自由に踊る?~ | Comments(0)
(1/24 発行メルマガ244号)




「わたしのダンスはわたしの中にあったの!!!」


「わたしは、これを人に教えたい!!!!」





帰国後、息せき切って、勇んで打ち明けたわたしに向かって、



友人から還ってきた言葉は・・・・?







「あなたは絵を描く人だよね?なんでいきなりダンスなの?!」



「そんなことを教えると言ったって、だれも信じない。」




でした。




がーーーん(@_@;)がーーーーーーんがーーーーーーーーん





これ、すげー威力。





台風に根こそぎ引っこ抜かれたヤシの木みたい。





あれですよ。



背ばっかり高くて、根っこがないの。









この一言に打ちのめされて、わたし、すっかり踊り辞めちゃいました。





もう、胸の中の灯がね、一瞬で消えてしまった。







こういうのね、ドリームキラーっていうんだそうです。






居酒屋のバイトとかしてました。



普通に。





夢はもう見ちゃいかんと決めて。









でも、舞台の上で光り輝く友人たちを見て、さめざめ泣いたなあ。





舞台に上がりたいわけじゃないんです。





やっぱりそこに興味はない。





でも、客席に座って、ぽかんと見ているだけの自分が猛烈に腹が立った。









なにやってんだ!









そして、やっと、




踊ろう、と思った。









誰になんと言われても、





踊りたければ勝手に踊ればいいんだって思った。





だれの許しも要らないんだって思った。







そう。







やりたいことをやるのに、だれの許しも要らないんです。







その間、まるまる一年、かかりました。











その船を漕いでゆけ

お前の手で漕いでゆけ



お前が消えて喜ぶ者に

お前のオールを任せるな






って、中島みゆきさんも唄ってます。宙船で。









あ、でもね、



夢を殺すのは、ほんとうは友人じゃない。



親でもない。



きっと自分なんですよね。



友人や親は、憎まれ役を買って出てくれたエンジェルみたいなもんです。









その証拠に、



自分が、その道をゆくと決めたら、



応援こそすれ、



もはやだれも反対なんてしてくれなくなっちゃいますからーー。




a0257308_19243786.jpg






そして、わたしはひとりで踊りました。







だーれもいない夜の公園。





早朝の公園。







藤の樹の下で、片足でずーーーーーっと立ってたり。





雨の中、ずっと踊ってたり。









疲れたら、木の下で眠った。




いい木があったんですよ。



葉っぱがずっと地面まで広がって、ドームになってて。




・・・って、キチガイですね。笑









そのころにね、言われたんです。







あなたは、昔、悲しみで踊っていた時代があるけれど、



今生は、喜びと祝祭の中で踊るのですよ。



OSHOと出合ったのだから





と。







前世のことは覚えていないけれど、



「喜びと祝祭の中で踊る」






それは、いまも、ずっとわたしの中にある導きです。









さあ、







わたしの踊りはわたしのなかにある。



あなたの踊りはあなたのなかにある。





でも、それを表すには、やっぱりなにかが必要が気がした。






それって、なんだろう。






・・・つづく




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by kokenomori | 2017-02-04 19:03 | わたしの物語~自由に踊る?~ | Comments(0)

(1月23日発行メルマガ243号より)


こんにちは!


Fanaです。



先日は、ソウルフルなライフワークを見つけよう♪


ワークショプでした。



わたしのライフワーク=天命は「雨を降らせる」

森をつくり、歌い、天とつながり、頭を撫で。



頭を撫で・・・・って。


雨を降らせる・・・って。



なんのこっちゃ?でしょ?笑


でも、わたしにはわかるんです。


なんとなく。




ああ、そうかって。



そしてうれしいもんです。


これがわたしの生きる道を知るってね。




さて、つづきです。



NYで、さまざまなスタジオの、さまざまなダンスのクラスに飛び込み、


見よう見まねでオタオタと踊り続けたけど、


味わうのは挫折感ばかり。




上手に踊れないから。


ううん、そんなのは当たり前。




それよりも、


そこに、自分の「これ、これがすき」がひとつもなかったから!!




わたしは、ずっとみそっかす。


永遠のみにくいアヒルの子ww!!

↓↓クリックしてみてー。
こんなかんじ


a0257308_13111948.jpg

かわいいなー。テイラースイフト





そもそも、どんなものを探しているのかもわかってないのだから。

自由に踊る・・って言ったって、雲をつかむようなもの。



でも、たったひとつ。

「これかも?」って思える”瞬間”はあった。



ブロードウェイのどこかのスタジオ、

ニーナ先生のバーレッスンで、使われてる曲が聞いたこともないほど美しかった。



ただのピアノ伴奏とかじゃなくって、

まるで美しい森林の中にいるような、深い湖のほとりで踊っているような。



それまで、バーってものは、転ばないようしがみつくためのもので、(-_-;)

簡単なパのひとつも覚えられないはずのわたしの身体が、



自然にうっとりと開いて、

おそらく勝手になにかを踊った(踊ろうとした)。



これは、今思えば奇跡に近い出会い。(先生も見て見ぬふりをしていてくれた)

でも、なにが自分を踊らせてくれたのか、



そのときの自分にはまだわからなかった。



だって、その感覚は一瞬ですぎ去り、残りの時間はまた、

上手に踊れる人の後ろで、ウロウロ、オタオタしていたんだから。




思うに、それはきっと「音」だ。



内側から、文句なしに、当たり前に、わたしをつき動かしてくれるもの、


それは、ただのメトロノーム代わりのピアノなんかじゃなく、



失った子どもを思う愛と悲しみの歌声や、



透き通った森と湖を感じさせる旋律や、



いのちがまさに生まれようとするときのリズム。




それに気づくのは、帰りの飛行機の中。



ギュウギュウ詰めのエコノミークラスの座席でだ。



わたしは、10日間のニューヨークの旅を終え、失望感でズタズタだった。



大げさかもしれないけど、


わたしの探すダンスは、この地球上にはないのかも。ってくらい途方にくれていた。




ふと、機内で配られたイヤホーンをさし、音楽を聴いた。



流れてきたのは、メディテーションミュージックだった。



とたんに、身体が反応して、わたしは前も後ろもギュウギュウの座席から立ち上がり、踊りだしてしまったのだ。



なにが起こったのかと内心大慌てながら、



何食わぬ顔をして、後部のトイレに向かった。




それからは、耳の奥に流れる音楽を聞きながら、


なるべく目立たないよう窓の近くのフロアでずっと踊っていた。



機内食が配られるときと、着陸態勢になるまで。



なにが起きてるんだろう。


心臓がずっとずっと飛び跳ねていた。




「わたしの踊りたいダンスはここにあった」



ここっていうのは、えーと、つまり、飛行機の中、じゃない。


ハートの中。


体の中。


わたしの中。




それは、


クラッシックバレエでも、


モダンバレエでも、


ジャズダンスでも、


アフリカンダンスでも、


タップダンスでも、


フラダンスでも


etc・・etc・・ではなかった!!!



わたしの踊りは、わたしの中にあるんだ!!!


わたしの中にしかないんだ!!



喜び勇んで帰国し、

友人に報告した。



「わたしのダンスはわたしのなかにあったの!!!」

「わたしは、これを人に教えたい!!!!」



そのとき、友人から還ってきた言葉は・・・・?


・・・つづく



あなたのなかのいのちのダンスを探しにきてください♪

今年も、バイタルダンス創始者ワークショップがはじまります!



See you ♡


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by kokenomori | 2017-01-26 13:13 | わたしの物語~自由に踊る?~ | Comments(0)
(2017年1月5日発行メルマガ240号)


Fanaです。



新年、あけましておめでとうございます。(1月5日発行なのですいません 笑)



今年もどうぞよろしくお願いいたします♪







昨年は、ふと頭のなかに鳴り響く1曲の音楽を切り口に、

コレ↓

adagio by safri-duo






「わたしの物語ー自由に踊る?」(←タイトルなんかかっけー!?)





を連載させていただきました。







まさにNYに旅立つ、というところで、ちょうど2016年が暮れました。



神のはからいとしか思えません!よね?







そんなわけで!



今年は、

「わたしの物語ー自由に踊る? シーズン2」を
張り切ってお贈りしたいと思います。(笑)





どうぞ末永く、お気楽におつきあいくださいね♡









唐突ですが、みなさん、NYってどこにあるのか、どんなところなのかご存知ですか?



まさか、銭湯とかってかまさないでくださいよ。









わたしはねー。





未開の地の文盲のごとく。







NYが、アメリカ最大の都市であり、エンターテイメントの拠点でもありながら、



あーーんなアメリカ大陸のはしっこの尻尾みたいなもんだとは知らなかったです。







もう、何度も言うようですが、



なにかを探すために世界を旅するタイプではなく、自分の内面世界にどんどん突っ込んでいくタイプ。







学びたいことがあれば、もちろん世界中どこへでも行きたいけれど、



それがどこだってべつにいい。







オフの時間は、





その土地の人と同じように近所のスーパーに買い物に行き、





樹の多い寺院や公園で寝転んでぼんやりし、





大きな本屋があればそれで幸せ。







そこがハワイだろうが、タイだろうが、カンザスシティだろうが、NYだろうが、



そこの土地の言葉が一言も話せなくても、



なぜか、「ネイティブ?」と言われる才能の持ち主です。







インド人に「インド人?」って聞かれたことも、



タイ人に「なんでタイ人なのにタイ語が話せないんだ」とキレられたこともあります。





あ、ヨーロッパではわからないな。



まだ行ったことがないので。









NYは楽しかった。





でも、恐かった。





やっぱり、日本ってなんて平和なんだろうって思った。







信号待ちをするのも、ボケら~~~~~ってわけにはいかず、





いつも背面はビルの壁に向けて神経をピリピリさせてました。







真冬だったからか、街はほとんどが黒、灰色。



多くの人が行き交うけれど、



表情のない、モノクロの世界に思えた。









そして、





昔に比べるとずいぶん安全になったとはいえ、





薄暗い通路を歩き、地下鉄を乗り継いで、





有名なあちこちのダンススタジオに通う。





ビジターなのでちょっと割高。いくらだっただろう。



1クラス15ドル~20ドルくらい?だったかな。



そして写真を撮って入館パスを作ったりと手続きもかなりめんどう。







日に2~3クラス。



それを一週間。









バレエ、モダン、即興、NYヨガ、カポエイラ、アフリカン、他にもいろいろ踊ってみた。









スタジオの廊下に掲示ポケットがあって、そこに小さなチラシが入ってて、



クラスの先生の写真と経歴などが書かれている。





タイムスケジュールを見て、自分の取りたいクラスを選び、その部屋に行く。







ようは、日本にもあるフィットネススタジオと同じシステムだったんだと思う。





なんだけど、ぜんぶ英語だから。





うろうろしているのも、みんな外国人(ってわたしがほんとは外国人)だから。





自分ひとりだけが門外漢。借りてきた猫。


ニャーーーーー!!







あるとき飛び込んだ即興のクラスで、あるプラクティスをやった。





種を植えて、芽が出て、花が咲いて、実を結び、収穫する。





それを、三列に並んで、ピアノの音で、流れるようにどんどん踊っていく。





何度も繰り返す。









決まった振り付けはない。もちろん練習もリハもない。





ただ、淡々としたピアノの音で、





種を植えて~芽が出て、花が咲いて、実が生って、刈り取って~~





はい、後ろに回ってもう一度~~~。




種を植えて~芽が出て、花が咲いて、実が生って、刈り取って~~




の繰り返し。









な、なんだ、これ????!!!!







なんだ????!!!!





なにしたらいいんだ?????!!!





なんのためにやってるんだ????!!!









叱られても、言葉がわからない。





なにを求められているのかはもっとわからない。







ピアノの音は、わたしになにももたらさない。感動も感情の変化も。



ただ、音の羅列。





テンポとリズムという秩序には、





喜怒哀楽のはさまる余地もない。





ただ、えんえんと、種を植えて実を刈り取る、を繰り返す。





まるで労務。







約一時間のクラスが終わり、グッタリ。







&悔し涙。







更衣室には、ほかのクラスを終えた生徒たちがドッと入ってくる。





中には日本人と思われる人もいる。





恵まれた環境で、英才教育を受け続けられる人たち。





彼女たちのレオタードから出た腕のうぶ毛が金色に光って、



窓から差し込む光にホコリまできらきら舞って、





自分の情けなさにため息を付いたっけ。







ここでなにやってんだ、おれ。みたいな。




a0257308_13382753.jpg



映画Black Swan より

こんな人達がワラワラいたんだよ、ワラワラ。







そんなハードな気分の日々だったけど、



もちろん楽しいことも、おかしなこともあったよ。





そして、たくさん通ったクラスの中で、唯一、



いまでも忘れられない素敵なクラスがあった。







うん、そのお話はまた。





2017年1月27日~
バイタルダンス創始者新春スペシャルワークショップ




ファナのバイタルウィークリーレッスン@新宿マイスタジオ









大地、大気、水、火のエネルギーを目覚めさせて、
心身のバランスを整えていきます。
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by kokenomori | 2017-01-25 14:01 | わたしの物語~自由に踊る?~ | Comments(0)
12/19発行 233号より



さて!



つづきです。



自分の踊りを探しに、NYへの10日間の旅にでました。





同行のみんなは、


K子先生に新しい振り付けをもらいに行く、という目的以外にも、




それぞれ、ちゃんとやりたいことをリストアップし、


検索、リサーチしてきていて、





「本場のミュージカル観るぞーー!」
とか、



「NYチーズケーキ、食べまくるぞーーー!」
とか、



「大好きな漫画の舞台になった場所を訪ねるぞ~~~!」
とか、



めっちゃ充実してるの。





だけどそのころのわたしは、


今から思えば、「これがしたい」「コレが好き」よりも、


「これはきらい」「これはしたくない」


そっちのほうのアンテナのほうが高かったのね。





だから、せっかく誘っていただいても、


「貿易センタービルにはなんとなく近寄りたくないから行かない~~@@」
とか、


「自由の女神はあまり興味ない~~@@」
とか、


可愛くないことこの上ないかんじ(笑)


ほんと、いまさらだけどごめんなさい。




あの、広大なメトロポリタン美術館でも、


ゴッホやピカソ、モネにマネ、

古典から現代アートまで、

ありとあらゆる名画を見ても、


「ちっとも好きな絵がない!!」




ああああ。

なんてこった!!



魂を揺さぶるダンスを探しに来たっていうのに、


ワタシの魂は、まだまだ半冬眠。




ぐーすかぴーぴー、


寝むりこけていたのでした。




・・・・・・つづく



☆☆☆



追記:

このメルマガを書いた日、わたしは大切な方のために、


その方のお腹にやってきた新しいいのちのために、


手縫いの”ふんぱん”をチクチク縫っていました。



マッサージの前に引いていただいたカードはこちら

a0257308_1438268.jpg




光の世界から、この現し世へ、生まれ出よう、飛び込もう、としてすこし震えているいのちなのか。

それとも、大きな海へと還っていこうとしている雫なのか。


その結果はまだはっきりと出てはおらず。

つまり、境界線の上にあるということ。

どっちになったとしても、それにはおおきな愛の意図がある。



だけど、

いまのわたしは、


この世界は、

うん。

いろいろとめんどうくさいことも多いかもしれないけど、


けっこうおもしろいところだよ。

と、手招きするよ。



おいで、おいで。

こっちの水は甘いよ・・♡



って。






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by kokenomori | 2017-01-02 14:48 | わたしの物語~自由に踊る?~ | Comments(0)
(12/16発行メルマガ232より)

Fanaです。



昨夜は、公開直前の24時封切りのあの映画を観て、


電車もバスもなく、真夜中というか明け方と言うか、月の冴え冴えと輝く夜道を歩いて帰り、


すがすがしいお正月のような朝でした。




いやー、本気で歩くと目も良く視えるし、便通もいい。


いいことづくめ。





さて、久々に続きを。




バレエでもない、フラメンコでもない。

・・・では???なんだ???



次に踊るチャンスを頂いたのは、

アフリカンモダンダンスでした。
a0257308_15523251.jpg





9.11のあとに開催された世界の平和を願う

神聖で美しい舞台。クラッシックバレエとのコラボ。



ニューヨーク在住のK先生の振り付けで、

こりゃまたしびれるくらいめっちゃかっこよかったーー!



だけど、身体にないリズムを、イチニイチニと数えて、

頭で覚えて踊ろうとするので、身体がぜんぜん動かずほんとにほんとーーーーに!!苦労しました。(笑)



後に、もっと土着で素朴なアフリカンを踊った時、その違いにびっくり。

アフリカも広いので、部族ごとに踊りも違います。





でもとにかく、アフリカンもアフロモダンも好きだったなあ。



ドンドコドンドコ楽しかったー!

婚礼の踊りや、魚がたくさん捕れて嬉しい踊りなどなど。わーーーい!




心臓は破裂しそうだけど、おしりやお腹が楽しくて楽しくて、まるでお祭りみたい☆




うん。


そう。お祭りみたい。



わたしの魂を揺さぶる踊り、ではない気がしました。




そうか。



そうか。



魂を揺さぶる踊りを探してるんだ。





ああ~~すぐそこまで手が届きそうなのに~~。




失意のワタシに、


あの海藻のダンスを一緒に踊ってくれた美しいL先生から、



「あなたはもっと自由に踊ったほうがいいのカモネ~~。

みんなとニューヨークに行ってみれば?」と言われました。



舞台の後、K先生に振り付けをもらいに行く生徒さんたちに便乗しての、

ほんの10日ほどの旅行だけど。



「自分の踊りを探しに行こう!」

なんの知識も、なんの下調べもなく、自分の感覚だけを頼りに・・・・と書こうとして、




いやいや、ワタシよ、ちょっと待て。




一緒に行ってくれたほかの方々、

そしてとりわけ根気よくお世話してくれたMさん、



そしてこの旅で知り合った

(ほんとは一緒に踊ったけどあまり覚えていなかった。自分のことに必死過ぎて!!!)

Mちゃんにはほんと感謝だよ。




・・・・そのお話はまた次回。




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by kokenomori | 2016-12-30 15:53 | わたしの物語~自由に踊る?~ | Comments(0)
(メルマガ228)



いきなりバレエを習おうなんて、突拍子もないことをよくもまあ、と我ながら。



でも、そのときは、


みっともない、とか、


いまさら、とか、


頭で考えるより先に身体が動いちゃった。




ハートから伸びた腕が、なにかをつかみたくて、


なにかを表現したくて、たまらなかったです。

(Hさんと踊りたいなんて下心は、これっぽちもなかった、なかったよ!!!)




だけど、



頭人間だったわたしが、身体を少しずつ思い出して、


さぐるように感覚に従って動こうとすると、


バレエの動きは、しだいに窮屈なタガになっていきました。





一度だけ、フラメンコのレッスンを受けたことがあります。

バレエの先生の古いお友達で、スロバキアのバレエ学校の教師の方でした。



どこか懐かしい、優しい旋律で踊りました。



歌詞の意味を尋ねると、

フラメンコの曲は、おおよそそれほど意味のない

男と女の惚れた腫れた的なものが多いが(笑)



これは、たくさんの子どもたちの幸せを願う、祈りのダンスだとおっしゃっていました。

曲名を聞き忘れたのがとても残念。



フラメンコには、ステップも腕の振り付けもするけれど、

本来は、情熱や、溢れ出すつよい感情にまかせて自由に表現が生まれてくるものとおっしゃって、

それがとっても魅力的に感じました。



a0257308_14485015.jpg

※お借りした画像です。


と、同時に、

「この踊りはとても好き、だけどなにかが違う、なにかが足りない」

とも感じました。



細い細い針の先のようなセンサーで探すもんだから。

あるいは、フルイの目が大きすぎって言う?



この世に、自分の唯一愛せるダンスはあるのだろうか・・・・?!






その後、ご縁あって、今度はアフロモダンを体験することに。


これがまた、めっちゃカッコよいのでした。


・・・つづく







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by kokenomori | 2016-12-16 14:53 | わたしの物語~自由に踊る?~ | Comments(0)
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ちょっとやそっとでは治りたくない自分に気づくと同時に、



ひんやりと。


誰にも興味を持たれないように、

自分を閉ざして、醜くしていたことにも気づきました。




なぜって。

結婚していたので。




なにそれ、意味分かんないーー!?


それとも、

わかるぅーーー!?


どっちでしょ。




どうしてそういう思考回路になったのか?

きっと、



夫とは愛し合って、この人と一生添い遂げよう、と結婚したけど、

子どもを産んで、育てていくうちに、

わたしの中の何かが少しずつ変わっていったんだと思います。



だけど、それは絶対に「いけない」こと。

なにかが変わっていくこと・・・わたしにとって、それは最上級のタブーでした。



だから、自分の気持ちに、蓋をして、鍵をかけて、

正しいと思うことだけで生きていると、



だんだん、自分を愛せなくなる。

嫌いになる。

たくさんの怒りが溜まってくる。




生きているのか、死んでるのか、わからなくなる。

うれしいのか、かなしいのか、わからなくなる。




幸せだと思ってました。

これが幸せだって。




だけど、身体は、違うよって、ずっと教えてくれていたんですね。




ずっと鍵をかけていたのに。

天真爛漫なゆらゆらゆら~~~が、わたしの鍵を開けてしまった。




たったの3日で。



パっカーーーンとハートが開いたら、

道端のちっぽけな草に恋をして、

トラックにぶつかっても、ニコニコピンシャンしていそうな、

毎日が、総天然色。


毎日が、なちゅらるハイ♡





やばいよね。




a0257308_21144169.jpg

注:借りた画像です(笑)


そして、

ハートから膨大に溢れて、流れだしたエナジーで、



またもや腕が(笑)

「だれかに無性に触れたい!!」

「とにかくダンスを踊りたい!!!」




と、うるさくわたしを急かすようになったのでした。





ここから、


わたしのダンスと、

わたしのマッサージを探す旅ははじまったのでしたー。


・・・つづく




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by kokenomori | 2016-12-12 21:15 | わたしの物語~自由に踊る?~ | Comments(0)
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きのうね、

ファナさんの物語、面白いです。
早く続きを読みたいです。

ってメールをいただきました。


めっちゃ嬉しかったです。
そうかー、これって”わたしの物語”なんだってあらためて思いました。


いつも読んでくださってありがとう。


・・・


さてさて、つづきです。


直感とか、身体の声とか、
わからない、ぜーんぜんわからないって、ずっと思ってたから、


右腕が喋った時には
「はい~~~~???」って。
心底、耳を疑いました。


ジブンダイジョウブデスカ??と、頭も疑いました。


ちなみに左腕にも聞いてみたけど、
こっちは、
「しーーーーーーーん」としてました。


頭人間だったわたしは、なんで右腕だけが治療院に行きたがるのか、
一生懸命考えたけど、結局わからなかった。


エネルギーとか、サイキックに秀でていそうな人に片っ端から聞きまわったけど、
誰に聞いても、やっぱり答えは見つからなかった。




それで、仕方なく、

「あのーーーーー。
右腕が、行こう行こうとうるさいので、今日も治療にうかがってもいいですか?」

と、おそるおそる電話をかけました。(馬鹿じゃないのわたし、と思いながら)


整体師Hさんは、
「あ、いいですよー。おもしろいね」って電話の向こうで楽しそうに笑っていました。



a0257308_19404433.jpg



治療台に上がると、
右腕は満足して「ふうーー」と言って、大人しくなりました。笑


その理由はいまもわからないまんまなんだけど、
長年苦しみ続けた腰痛が、あっさり治りそうになったとき、こんどは別の声がしたんです。


「そんなに簡単に治ってもらっては困る」
という、わたしの心の声。


信じられなかったけど、

この腰痛、だいじにだいじに抱えていたのは自分だった。

治らないことで、わたしはわたし自身を守ってた。


・・・・つづく



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by kokenomori | 2016-12-11 19:51 | わたしの物語~自由に踊る?~ | Comments(0)
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・・・・さて、


どこまでお話したでしょう。




ああ、そうそう。





夜の9時も過ぎて、心細く駐車場でまっていたら、

暗闇から、たりらりら~~~~~~~ん、って、

世にも呑気な青年が、にっこにこで、ジャンプしてくるくるターンしながら、

踊り出てきた、というくだりでした。





何年も鈍く、ときに鋭くうずき続ける持病の腰痛。

治ることをあきらめて一生付き合おうと決め、

深刻さを通り過ぎて、

とっくにあきらめの境地になっているわたしの前に現れたのが、




目尻がたれったれに垂れた、無邪気な笑顔の男性。


目が点というのはまさにこのことか、という・・・。(わたしのね)




「お待たせしました~~~。すぐに着替えちゃいますから、入ってて~~。」




そこからは、どこが痛いかとか、なにをしててこうなったとか、いつから痛いのかとか、

聞かれたような聞かれてもないような。




ただ、ゆらゆらゆらゆら、ゆらゆらゆらゆら、揺らされてました笑




で、治療が終わったら、


「ギター、弾いていいですか?」とかいって、

治療用の赤外線のランプの下で、にこにこしながらギターを掻き鳴らしたりしてて。





なんじゃそりゃ。


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・・・でもね。

でも。




3日めには、

「もうだいぶいいので、こんどは間を空けてみましょう」ってなったのです。




8年わずらった腰痛が、たったの3日で???????


って、どこぞの整体院の宣伝文句みたいですが。





わたしは、次の日、台所で料理をしていました。



フライパンに野菜を放り込んで、

野菜炒めを作っていたの。


そしたらね。

わたしの右腕(正確には右肘から手首の間)が言うんですよ。



「行かなくちゃ。行かなくちゃ。」




今日は、もう行かなくていいんだよって言ってもね、


「行かなくちゃ。行かなくちゃ。Hさんのところへ、早く早く。」

って。



マジですよーーー!





・・・・・つづく


明日です↓↓

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